2️⃣ День. Вечер. Семинары и ретриты - это ещё общение за чаем. Вот, например, разговорились про вину. Не слишком, казалась бы, серьезная причина, но изводит. Стали рассматривать эту вину со всех сторон. - Кому она принадлежит? - Отличнице и Хорошей Девочке. - Кто управляет поступками и мыслями ее? Душа? Сердце? Некий эгоцентризм или, скажем, "эго"? Ум? - Душа к этой маске не имеет отношения. Сердце сжимается, а не расцветает. Значит, некое эго, точнее, идея, маска, которую нужно поддерживать в роли. И вина в итоге не настоящая, а скорее, это боль от несоответствия с ролью, потому что изначально мы - не роли. У нас неповторимый набор генов. Мы не можем вписаться "в норму", ее не существует. Здорово, когда можно встретиться, посмотреть на "вину" и увидеть, что именно она нам показывает, чему учит. Зачем от неё бежать, если в ней заложена отгадка и освобождение.

День 3️⃣. Используем техники movement meditation и #soulmotion , протанцовываем эмоции, ситуации, переломные моменты в жизни. Работаем в парах. Один человек в медитации держит пространство принятия для другого, танцующего. Второй следует импульсу тела, как тело рассказывает о событие и о том, где он сейчас.

День 4️⃣. Мы добрались до монастыря Режевичи в день, когда туда приехал Архимандрит и Митрополит Черногории. Нас позвали в трапезную и посадили с ними за стол. "Жизнь человеку дана на радость и во имя любви", - сказал Архимандрит нашему гиду Владимиру. Как же все складывается в жизни, как все мудро и красиво происходило сегодня. Мы не могли приехать в день более знаменательный для монастыря и нас, мы успели окунуться в море и проговорить очень важные слова о прошлом и о том, как просто его отпустить, каким бы тяжёлым оно не было. Надо только захотеть (!) его отпустить. Мы же чаще не готовы. Надо захотеть войти в жизнь свою полностью. Поставить на землю обе ноги. И больше не оглядываться и не отталкивать любовь, которая есть сейчас, приходит в эту секунду.
А затем был еще чудесный Старый Бар, где мы окончательно растворились в волшебной природе, и время как будто остановилось.

День 5️⃣. Про доверие. Раннее утро. Пустая горная дорога из щебня. Люди спускаются вниз в парах, один человек закрывает глаза, а другой ведёт его. Простое упражнение, но в нем целый мир. Ты - совсем беспомощный, зажимается живот, рука судорожно хватается за руку партнера, потому что страшно. Проходит совсем немного времени, внимание само перемещается в стопы, ноги уже не разъезжаются, закрадывается мысль: "А если теперь навсегда так, то что?" И внезапно ты сдаёшься, сдаёшься дороге, слепоте, партнеру, а потом ты понимаешь, что твоя рука в мужской руке, и можно сдаться и мужчине и, в конце концов, всей Жизни. Будто на момент ловишь ритм Вселенной. И ты плывешь в этом ритме, то ускоряясь, то замедляясь, то останавливаясь совсем. Без осуждения, без вопросов. Просто доверяешь.

День 6️⃣. Про одну из практик:
Если любовь - это принятие, то в первую очередь хорошо бы принять себя совсем голым, возможно чумазым, с вывернутыми карманами, чтобы ничего больше не скрылось на дне или в дырке кармана. Пусть высыпется всё: все страхи, затаившиеся чувства и обиды, все таланты, разочарования, мечты, упрямство, нежность, трусость, храбрость, жестокость и забота, детскость и сомнения, зависть и великодушие... все, что ко мне, к моей личности и душе имеет отношение, пусть все окажется на ладонях. И если я могу быть честным с собой, если я могу в эту секунду принять себя таким, какой я есть, осознать и разглядеть все это достояние, то смогу в моменте принять и другого. А значит, смогу любить.
Это не о том, что мне не нужно меняться, учиться, развиваться как-то, но это значит, что я буду делать это из самого своего центра, честно. Это не о том, что я должен "проглотить" любое отношение или качество другого, но я могу принять его выбор быть таким. Дальше решать мне: быть ли с ним рядом. Из любви к себе, к своей правде и жизни.

День 7️⃣. У нас чудесная группа, мы влюблены) Мы в потрясающе красивой Черногории, такой, какую прежде не видели. У нас открываются сердца, несмотря ни на что, несмотря на страхи и боль, которая есть у каждого, мы же живые!

День 8️⃣. Плэйбэк театр. Практика, позволяющая проиграть ситуации из жизни, посмотреть на них со стороны, понять, в чем причина той или иной твоей реакции. На видео Работник, его Ситуация, работодатель и его Чувство Неудобства.

День 9️⃣. Как описать тончайшие процессы, ощущения, когда в медитации можешь связаться с кем-то, кого больше нет, а ты не успел сказать ему что-то важное? Когда можешь встретиться с лучшей светлейшей частью того, с кем в реальности не поговорить, так жёстко вы когда-то расстались. Как описать ту нежность, благодарность Вселенной за бесконечный поток любви и огромные ладони, в которых нас держат, чтобы мы не совершили? Сегодня последний день ретрита "Вкус к жизни", мы "доросли" до этой практики, прошли ее бережно и вышли новыми. Принять путь другого, принять свой путь без осуждения умом нельзя. Всем сердцем и душой - можно.

ПИСЬМО ОТ МЕНЯ, ТОГО, КТО Я

Ретрит - retreat [rɪ´tri:t]
1) отступление;
to sound the retreat трубить отступление, отбой; to intercept the retreat (of) отрезать путь к отступлению; to make good one's retreat благополучно отступить; перен. удачно отделаться
2) уединение, убежище; приют, пристанище
3) психиатрическая больница; лечебница для наркоманов, алкоголиков и т. п.

С ЧЕМ Я ПРИЕХАЛ НА РЕТРИТ:
…Казалось бы, полное принятие себя и расстановка приоритетов в жизни. Сознательно живу для родных. Мне хорошо так, мне ничего не нужно, это мой выбор. Так было год назад, и двадцать лет назад. И вдруг. Что-то сломалось... Может быть, не вдруг сломалось, просто ты успешно умеешь «лакировать» то место, где болит и беспокоит. И ходишь весь такой лакированный, пока не взорвёшься.

Просто, внутри тебя что-то смещает центр тяжести, и ты становишься для себя оружием саморазрушения, хаотичным и непредсказуемым и самым жестоким. И просто больно. Всегда.

Неполноценность – это когда внутри война. Разорванность в мелкие кусочки. Вот такой я приехала на ретрит.

Многие думают, что стремятся к свободе, для этого стараются учиться, делать карьеру, заниматься бизнесом, чтобы заработать достаточно средств и ни от кого не зависеть. Это был и мой путь. Проблема в том, что на этом пути вырабатывается сильная зависимость от окружающих, от их одобрения, от общения с ними. Эта зависимость - возможно, сама сильная, которая есть у человека. Поэтому, говорят, что пытка одиночной камерой - очень страшная.

Обманывать себя и «обходить» боль получается само собой, без усилий.

Раньше за любовь я принимал свою потребность в ответном чувстве, что и приводило к разочарованиям и ощущению пустоты и несчастья.

Походы к психологам, книжки «по психологии» прочно поселяются рядом с твоим ночником. Единственные выводы и один совет – «путь к себе», «полюбить себя», «принять себя»… Себя – это куда? Путь к себе – это как?

ЧТО ИЗМЕНИЛОСЬ ВО МНЕ ПОСЛЕ РЕТРИТА?

Сегодня 18 день моей новой жизни. Как будто родилась снова. По-новому ощущается все. Мир в других красках. Как будто бы стала на землю ногами. А как же раньше я…?

Сказать «полностью изменилась», «вышла обновленная», это будут общие и неправильные фразы. Осталось ощущение, что есть путь, что им надо идти. Осталось понимание, как это делать.

Было ли это уединение? Да, было, особенно в день молчания... и во время медитаций тоже... Было ли это, как спуск флага? Да, если считать, что флаг - это эго... Лечебница для алкоголиков? Тоже да)

Остались яркие воспоминания-ощущения от медитаций. От того дня, когда «была в себе» весь день. Понимание, где это – я. Куда это идти, когда идешь к себе.

Я стала доверять телу принимать решения. Во всем! И оно мне подсказывает или просто ведет меня. Все время проверяю, как чувствует себя душа и в центре ли она. Мое внимание к ним возвращается внутренним покоем, гармонией и тишиной.

Осталась прекрасная привычка, почти на уровне рефлекса. Когда тяжело, когда горло перехватывает от обиды, а плечи напрягаются от боли – дышать. Дышать туда, где сжимается, идти туда, где больно. Это так же, как рожать. Тебе больно и это невыносимо, но больнее будет, если ты будешь бороться с этой болью. Единственный способ от неё спастись – принять боль, дышать и расслабиться. Это так же банально, как и трудно делать, поэтому надо отключать сознание и оставить только: «принимаю». Надо нырять прямо в боль.

Чем точнее найдёшь центр этой боли, тем быстрее и проще придёт следующий шаг.

После ретрита, изменилось ли мое отношение к людям? Да. Самое непростое, странное и для меня новое ощущение (…) ты позволяешь другому человеку быть. Быть рядом, не пытаясь «подлезть» под него и подарить себя ему в жертву. Не залезая сверху и не пытаясь руководить. Не порицая и не одобряя его, не помогая. Просто быть рядом. Как мне кажется, это для меня очень важное чувство.

Что это было для меня? Отступление? В чём-то наверное да...скорее прекращение военных действий с самим собой...

Спокойно воспринимаю любые ситуации в быту и на работе. Включился какой-то внутренний наблюдатель-созерцатель. Ум закрыл рот как бы добровольно, он что-то понял и застыл в смирении. И пришло понимание, что главное не то, что снаружи, а то, что внутри. Иду, стою, еду… и наслаждаюсь внутренним состоянием.

Теперь я меньше обращаю внимание на прежде раздражающие меня факторы. Больше отслеживаю свои чувства.

Я разрешила себе быть настоящей. Наконец! И это возможно и не страшно! Я – это я. И только я. Я есть! Я пряталась от себя всю жизнь. За масками. Ушла обидчивость

Удалось ли удачно отделаться от чего-то? Пожалуй... от страха принять неверное решение...

После ретрита я заметила изменения где-то через пару недель. Я боялась даже думать об этих вещах. Меня очень пугала перспектива что либо менять, и, казалось, я никогда никуда не устроюсь. Сейчас я стала собраннее, многие вещи, которые я откладывала и побаивалась делать, стали выглядеть проще.

Всё течет, мир наполнен разными энергиями. Благодаря глубоким телесным и медитативным практикам черногорский ретрит помог это почувствовать.

Удалось найти в себе силы открыться и доверится природе и мирозданию, поверить в то, что потоки вселенской энергии меня несут именно туда, куда мне нужно, туда где мне лучше.

На данный момент ничего не изменилось внешне, но внутренне появилось больше мира, принятия, меньше колебаний и ненужной борьбы.

Пожалуй, самое главное, что мне удалось - это нащупать свой "путь сердца", если пользоваться терминологией Дона Хуана. А именно - окончательно осознать главную потребность - настоящую свободу, которая предполагает осознанное счастливое самодостаточное одиночество в бескорыстной и искренней любви к миру. Теперь ясно вижу, что мой "путь сердца" - обрести счастье и радость в одиночестве, не отвергая при этом любовь других людей, но и не добиваясь её.

Два дня назад мама, наблюдая за мной, проявила желание помедитировать, естественно после небольшой инструкции. Можно заставлять и критиковать, но лучше всего сработала трансляция более гармоничной меня.

Хочу научиться тоньше понимать свою интуицию, идущую из центра личности, которая глубоко и неразрывно связана энергией любви со всем сущим, со всей природой, со всеми живыми существами.

Воспоминание от суфийского танца. Всё рождается, всё развивается, останавливается, вянет и умирает. И я это принимаю…

Теперь, если нет даже времени подумать о «дышать», есть образ. Моя левая ладошка с маленьким шрамом из детства. Я – в центре, совсем в центре, потому что иначе невозможно кружиться быстро, так быстро, как только возможно, ещё быстрее…

Хочется продолжать практики йоги и медитации, познавать близкое мне учение Ошо, осознанно идти дальше в понимании себя и мира, как целого.

Кризис в моей жизни не делся никуда, и мне с ним жить и справляться. Но я теперь знаю дорогу. Да, и, возможно, эта дорога к себе – тоже просто игра. Но на сегодня я выбираю эту игру, игру с возвращением на место своего центра, игру с самым главным человеком в своей жизни, самой собой.

Благодарю Вселенную за новую себя! За то, что она изменила меня таким образом. Сердцами и душами троих, которые стали моими вторыми родителями!

Не передать словами то ощущение благодарности вам, которое у меня внутри!

Namaste